ерлан, 58 - 15 декабря 2009 12:47

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.



Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!



А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!

В тоже время... пропить можно...!



Собака - друг чебурека.



Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.



На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...



Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".


Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.



Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!



- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?



Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...



Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!



Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...



Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.



Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...



Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.



Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!



Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.



Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.



Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды



Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!



Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.



Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.



В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.



Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.



У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.



Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.



Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.



Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.



Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.



Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....



Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.



Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.



Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.



Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?



Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...



Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.



Жизнь - игра. Не нравится не играй!



Вкус и цвет - хороший повод для драки.



Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.



Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.



В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!



- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....



Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...



Народная примета:

- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.



Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!



Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...



- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!



Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.



Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.



Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.



- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ой, да я даже и не помню…



Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.



- У Вас поесть не найдется?

- Не ем!



Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.



Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…



Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!



Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?



Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

• 
• 
•