Груздов, 51 - 19 октября 2007 11:27

Надо с пониманиям относится к творческим личностям. Художник имеет право на свое чувство прекрасного. Как бы нам не нравилось, но если артист видит что то в своем свете, то навязывать ему свое видение мира и прекрасного считаю просто бесполезно. Надо принимать его как есть, или не принимать вообще. Нравится или нет. Нравится прими и наслаждайся его искуством, а нет, то лучше отойди и не нервничай. Да и не дедок он вовсе. ;)

А меня этот дедок бесит. Просто рубит. Мания величия и бабонанависть из все щелей прёт. :smoke:

Это тяжело сделать, ведь мужчина в более пассивном состоянии. Мужчина должен угадывать и делать приятное своей женщине. Мы ведь начинаем каждый раз, чтобы женщине было хорошо с нами, и потом уже не можем остановится угадывать ее желания.
Все то что сказала Мария, случилось и со мной. Я не отрицаю, что сам упустил ситуацию из под контроля и потакал во всем. я не соблел баланс. Но в конце концов все закончилось именно разводом-расстованием, но именно это расставаниие, несмотря на всю тяжесть и жестокий трагизм дало крайне позитивный результат. Я обрел новые силы, у меня все класно с карьерой, я прекрасно понимаю, какие ошибки я соврешил и теперь знаю, что больше небуду больше делать то, что делал раньше по отношению к своей бывшей. Только взаимное соблюдение интересов в паре может дать перспективы нашего взаимного сосуществования. Но, угадывать желания я постараюсь, а вот реализовывать каждое ее желание-наверное нет. наверное выборочно. наверное именно то, что в данный момент возможно и в моих силах. то, что я захочу сделать , чтобы это не помешало мне и моим планам на будущее, и не заставило ее думать что я готов на любые уступки.

я соглашусь с Марией
тема угадывания желаний где-то сродни потаканию. Но желание желанию рознь. "Подрезания крыльев" в семье намного более болезненный вопрос, ведь первый вопрос который задает жаенщина "а как же я ?мой мир, моя работа, мои привычки" И тут уж что перевесит.

Илья, ты плавно перешел от темы угадывания желаний к теме понимания. Для меня более понятно, когда речь идет о понимании реакций человека, что за ними стоит, когда можно говорить коротко и обрывисто и быть понятой. Процесс понимания равноправный. Если кто-то кого-то не понимает, то, значит, не понимают двое: один, как сказать понятно, чтобы второй понял, а второй не понимает первого из-за того, что тот выразиться не может. Или изначально у них разное восприятие. Угадывание другое - здесь нет конфликта, но появляется потребитель, тот, кого угадали. Угадывание по своему определению носит случайный характер - угадал/не угадал. Оно - приятная неожиданность. Понимание же стабильнее и прочнее. Ты пишешь о проблеме выбора при принятии решения, затрагивающего обоих. Это серьезный вопрос и все имевшие место приятные неожиданности должны уходить на второй план, если человек, привыкший их получать, не эгоист. Если не уходят, значит, либо человек недостаточно понимает серьезность решаемых проблем, иначе -проявляет инфантильность,недальновидность, либо демонстрирует эгоизм в полном своем расцвете. Мне представляется, что при обсуждении планируемого решения следует исходить из нескольких моментов. Это понимание стремлений другого человека. Как у М.Веллера майор Звягин любил цитировать Вильяма Блейка "Кто желает, но не действует, тот плодит чуму". Если есть реальные устремления, их надо вовремя реализовывать, чтобы потом не мучиться от малодушия. Никто здесь не может ограничивать свободу другого человека, это тоже его жизнь, его выбор и его ответственность за приянтое решение. Но это свободный выбор. Поэтому важно уважение пути того, с кем живешь и который решил что-то изменить. И еще важно понимание того, что вопрос где и как зарабатывать, что для этого надо делать на перспективу, мужчина должен решать сам, иначе это будет недоделанный, слабый мужчина, которого женщина в будущем, еще неизвестно, будет ли уважать. То, что не будут воспринимать это как жертву, которую надо ценить, это точно - какой варвар будет ценить то, что сам и растоптал, иначе это будет уже не варвар. И в завершение хочу сказать, что как показывает опыт семей, где кардинальные моменты в жизни семьи определяет женщина, все завершается либо разводом, либо существованием без удовлетворенных амбиций.

можно только согласиться...единственный момент- почему бы и не угадывать, почему бы не делать, чтоб тебя угадывали, главное чтобы это не вызывало дискомфорт. мера важна. знай край да не падай..

Со временем, происходит очень интересная штука в отношениях с тем, с кем живешь очень долго - год, или два, и более. Ты действительно учишься воспринимать и чувствовать человека, который рядом с тобой. Обоим начинает казаться, что уже все нормально, что все противоречия сглажены и мы стабильны. Ты действительно угадываешь ее желания и ее стремления сделать, что то приятное, как бы наперегонки. Это доставляет удовольствие и приятно женщине. Бывают и сбои, когда то, что ты сделал ей не нравится, и она хочет это переделать. Пусть это делает и не надо ей мешать. Как хочет. Но бывает и такие моменты, когда тебе надо, когда ты должен что-то сделать- важное в твоей, так как это уже зависит твой карьерный рост. И вот тут у нее возникает сильное противоречие в ее психике. Почему? Потому что у нее УЖЕ какие то планы и свои мысли. Я долго старался сделать так, чтобы у нас был мир в семье и поэтому именно старался предугадать действия и желания. Это работало долгое время, так как входило в ее схему видения жизни нашей семьи и ее перспектив. Угадывание ее желаний вошло у меня в хроническую привычку и, наверное, в ее тоже. И вот один момент мне надо было принимать решение ехать в Россию для того чтобы получить серьезные позиции по работе и карьеры. Я долго объяснял, что мне надо временно побыть в Рссии, чтобы потом быть уже более свободным в любой-другой стране, чтобы быть настоящим профессионалом дела. Но ее требование было крайне жестко сформулировано, что наше общее желание-это сразу же работать в Китае и не важно, что страдает моя карьера. Самое главное, чтобы принцип «мы вместе» не пострадал. Любые доводы и апелляции к разуму не действовали. Даже мои слова, что я же делал уступки и все чтобы она была довольна мною и нами не принимались ею. Мое желание уехать в Россию на год-полтора воспринималось именно, как предательство! И не меньше. Даже мое предложение, что я найду способ летать в Париж два раза в месяц, не принималось ею. Идея, что после полутора лет в России, я получу пост в Китае, не привлекало ее. Для нее важны ее чувства и эмоции. М плевать, что рушится карьера. Или-или. И все. Вот так и закончилась сказочка. Думаю, что в будущем надо будет сразу определять общие приоритеты в жизни со своим спутником, чтобы существовало понимание общих целей и карьерного роста. Можно и нужно предугадывать желания. Это хорошо, но не надо перебарщивать, чтобы это не вошло в привычку, и чтобы человек не стал тебя воспринимать твои угадывания, как готовность к вечным уступкам.