Eva, 59 - 11 ноября 2016 07:30

;P "Мне достались хорошие мозги. Мне легко было учиться в школе, я не была отличницей, но без особых усилий училась хорошо!
Я поступила в лицей, а потом - в хороший вуз. Я очень люблю свои мозги. Но ещё больше люблю, когда они отказывают.
Все самые важные события в моей жизни происходят вопреки здравому смыслу!
Даже в лицей я уходила исключительно за большой любовью, хотя в обычной школе светила золотая медаль. И плевать, что лицей назывался экономическим, а к экономике я была равнодушна.
Или, к примеру, дети. Я не могу сказать, что мои дети не были запланированы. Вроде как были. И не могу сказать, что очень хотела и мечтала стать мамой. Нет. Они просто случились со мной. Тогда, когда было нужно. И если бы я думала головой - никогда бы, наверное, на них не решилась. Мы встречались с первым мужем 4 года, мы хотели детей. Но, согласитесь, мало здравого смысла в планировании ребёнка в 20 лет, когда ты - студентка дневного отделения универа.
С Ариной было ещё страшнее, потому что я уже знала - что меня ждёт. Потому что не так давно пережила развод. И совсем не была уверена, что хочу вот это все по второму кругу + опять какие-то ОТНОШЕНИЯ, мать их. Скорее, наоборот. Я помню свои первые месяцы беременности: очарование и тёплую радость смешанные с недоумением, растерянностью и тихим ужасом. Мне кажется, чем старше, тем сложнее решиться на этот шаг - родить ребёнка. Особенно тем, кто осознает - какая это ответственность.
Мозг, как мускул, набирает массу, разрастается и заполняет собой все вокруг: думать, анализировать, просчитывать варианты и последствия, строить карьеру, строить семью, строить жизнь, быстрее, чтобы все успеть. Вот это все безобразие будто давит бетонной плитой на что-то живое, дикое, иррациональное внутри.
Но когда все-таки оно, дикое, прорывается - это всегда очень вовремя и верно. Это как вспышка, мозг отказывает ненадолго, ты просто встаёшь и делаешь что-то очень странное. То, что вызывает у окружающих непонимание, осуждение, удивление. Что-то, чего делать совсем не собиралась. Ты просто идешь на голос сердца, за своей чуйкой, за своей природой! Ты даже не успеваешь толком осознать своё желание - есть ли оно там?
Это как сидеть на берегу озера и совсем не собираться купаться. Потому что уже холодно и темнеет. А потом просто встать и нырнуть в воду. В одежде. А лучше - без неё. Спустя мгновение ты снова на берегу. И на какое-то время в голове наступает тишина и покой. Потому что метаться уже поздно. Это удивительно приятное ощущение, я его очень люблю. Будто мозг находится в безмолвном шоке. Жалко, что проходит быстро) И в голове снова начинают толпиться вопросы: а что же теперь? а зачем это? а в чем смысл? Потом конечно же оказывается, что все сложилось наилучшим образом, иначе просто и быть не могло! Потом ты благодаришь Бога за эту вспышку. Но до этого "потом" ещё нужно дожить и не рассыпаться от страха. В общем, примерно так я рожала детей, меняла работы, шла учиться, встречалась, расставалась и говорила самые трудные и важные слова.
То, что я пишу, кому-то покажется ересью, кому-то - очевидностью, и будут те, кто облегченно вздохнет и согласится со мной. Невозможно одновременно сохранять разум холодным, а сердце горячим! :) Невозможно одновременно думать и быть в полном контакте со своими чувствами! ;P. Этот баланс недостижим, эта борьба будет продолжаться бесконечно. Это поиск рая на земле, которого тут нет, но это не повод бросать поиски! :* Его невозможно обрести здесь, но можно приближаться на протяжении всей жизни.
Жить одними чувствами - это дурость. Жить только мозгом - это невроз. В силу профессии, я чаще имею дело со вторым. Потому что никто не учит нас слушать, понимать и принимать себя, пользоваться компасом чувств, отпускать свой разум и просто быть. Никто не рассказывает нам о том, что себя не обмануть, а чувство не уничтожить. Даже подавленное, оно продолжит жить в теле, в напряжении, в болезнях и неслучайных случайностях.
Никто нас не учит, и меня тоже не учили. Мне самой требуется до хрена времени, чтобы понять - что со мной происходит. Мне долго было за это стыдно, кстати. За то что я - такой тормоз, замечаю, что мне неудобно сидеть, когда уже все тело затекло. ...что мне неудобно жить, когда, жизнь уже становится невыносимой. Нужно ли говорить, что этот стыд я тоже долгое время не осознавала. Но чуйка привела меня в такую профессию, где я могу бесконечно расти в этом направлении. И это счастье. Иметь возможность узнавать себя, знакомиться со своей природой, своими эмоциями, учиться распознавать чувства. И не требовать от разума больше, чем он может дать.
Когда вы захвачены чувствами, достаточно помнить, что "и это пройдёт". Это уже высший пилотаж. Соломон был мудрый парень, ага.
Можно разложить меня на диагнозы по этому тексту) Можете поупражняться, если есть желание. А я намеренно пишу ровно то, что хочется и как чувствуется, всячески удерживаясь от самоанализа) Тренирую навык, так сказать!" :P С. :) ,психолог.