Мы такие разные - можем ли мы быть вместе? Полюбив, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наш партнер - не такой как мы, другой. У него свои привычки, ценности, система взглядов. Иногда они противоречат нашим собственным. Это приговор отношениям? Нужно "подстраиваться"? Менять другого? Как, наконец, понять друг друга? Существуют такие типы общения в паре "мужчина - женщина": 1) "мужчина-сын" и "женщина-мать". Им присуща потребность ухаживать, заботиться, опекать - словом, вести себя по-родительски; 2) "мужчина-сын" и "женщина-дочь" с их потребностью быть опекаемым объектом заботы и внимания; 3) "мужчина-мужчина" и "женщина-женщина": активные и пассивные. Вот пара "родитель-родитель" - сломя голову, они несутся навстречу друг другу со своей заботой о другом и. сталкиваются лбами. А если и не столкнутся, то устроит ли кого-то из них быть постоянно объектом заботы, когда самому/самой так хочется позаботиться? Пара "ребенок-ребенок" похожа на кукушат, разинувших рты до желудка и ждущих, пока другой положит туда вкусного червячка. Но другой тоже сидит с открытым ртом и ждет. Отношения в паре "взрослый-взрослый" зависят от подтипов: двое "активных" ("милые бранятся - только тешатся"), двое "пассивных" (всю ночь лежат на краях постели в ожидании, пока другой проявит инициативу). Совместимость больше в перекрестных парах "родитель-ребенок" и "активный-пассивный": потребности одного отвечают потребностям другого. Может ли мужчина говорить женщине о своих неудачах, промахах, обидах, унижениях? Потребность в такой исповеди едва ли возникнет у "мужчины-отца". Зато у "мужчины-сына" она очень велика, но "женщину-дочь", ждущую его, чтобы самой пожаловаться и услышать утешения, он этим не порадует. A "женщина-мать" ждет такой исповеди - готова слушать, кивать, поддерживать, одновременно придвигая заранее приготовленные тапочки и еду. "Женщину-женщину" пассивного типа скорее будут возбуждать ласки с оттенком агрессивности. Женщина активного типа сама хочет делать это. "Женщина-мать", конечно, с материнским терпением отнесется к выходкам агрессивного дитяти, кусающего ей грудь, но ее скорее будет стимулировать возможность пожалеть, погладить и т.д. В описанных типах встречаются тип характера и жизненный опыт, так что ситуация небезнадежна, если партнеры обладают достаточно широким ролевым диапазоном и умеют (в зависимости от потребностей друг друга) быть то "родителем", то "ребенком", то "активным" или "пассивным". Психологи выделяют также и другие подходы к данной проблеме. Они исходят из того, что системы ценностей и связанные с ними языки общения выносятся из родительской семьи, и выделяют четыре такие системы: тело (порядок), интеллект (достижения), эмоции (общение) и фантазии (творчество). Каждому человеку присуща не одна из этих четырех черт, а их сочетание. Если попытаться определить свое место на каждой из осей этого пространства, то получится ромб или что-то вроде ромба - в идеале равносторонний ромб. Но идеал - это то, к чему можно стремиться. .Она выросла в семье, где все сияло чистотой, царил порядок, все следили за здоровьем и не забывали чистить зубы. В его семье, конечно, тоже грязью не зарастали, но на первом плане всегда были отношения эмоциональные - друзья, общение. И вот она ждет его в хрустящих чистоте и порядке, выражая таким образом свое чувство к нему и оказываясь очень обиженной, когда он этого не замечает. А у него рвутся из горла слова героя одной из арбузовских пьес: "Такой порядок, что хочется пройти и наплевать во все углы". В свою очередь он может захотеть ее порадовать, назвав в дом кучу друзей, оказавшись среди которых она с сожалением и досадой смотрит на разруху в доме. Каждый из таких типов говорит на языке привитых, пропитавших нас привычек, и разглядеть такие системы ценностей в другом, принять их - значит сделать отношения глубже и прочнее, а если другой ответит тем же - тем более. Самый частый вопрос: "Что же, я так и буду к нему (ней) всю жизнь подлаживаться?! А кто подумает о том, что мне надо?!" Но первый шаг обычно за тем, кто первым почувствовал зарю дискомфорта в отношениях и хочет сохранить их. Возможно, это не спасет отношения, но попытаться имеет смысл - в конце концов, грабли не виноваты, и то, как мы их используем, зависит от нас.
