Юлия, 50 - 14 апреля 2012 00:38

Сейчас пробежалась глазами по последним записям... Сейчас все стало немного по-другому, трезвее.
У меня сейчас 15 нед. беременности. Эта беременность идет как то не так - все не так, начиная с токсикоза и кончая стоматитом.
В прошлый раз все было идеально, это я сейчас понимаю, есть с чем сравнить!
За эти 4 мес. я по настоящему хорошо себя чувствовала всего пару дней - то одно, то другое... Но в целом - нормально, прорвемся))). Все надеюсь - выглянет солнце и я выздоровею!

Об отношениях - все стало сильно тухлее... И в основном - с моей стороны, как мне кажется.
Я уже не влюблена. Я так думаю, что мне вообще не характерно это состояние - когда эмоции превалируют над разумом. Видимо по природе своей я зануда)), причем требовательная зануда.
Реалии таковы, что у него сейчас сложный период - бизнес не идет, денег нет. У меня и не было особой очарованности на его счет в этом вопросе, но не до такой же степени...
И если бы мы уже прожили вместе лет 10, и вот сейчас такая нескладуха случилась, то это было бы другое дело. И в горе, и в радости... трам-пам-пам...
А тут, у нас же только -только все начинается. А у него вся его жизнь состоит из нерешенных проблем - ребенок, квартира, мама...
И я чувствую, что не готова под это все подписаться, не готова взять на себя ответственность и решать эти проблемы вместо него, или бесконечно толкать его. Мне уже почти 40, у меня скоро будет второй ребенок, которого, видимо тоже буду кормить я, также, как и первого. И мне есть чем заняться в своей жизни и какие проблемы свои собственные, порешать.
Короче, вот так все грустно. Притом при всем - у нас нет совместного проживания и совместного быта. Поэтому я и отказалась от замужества - я просто не смогу отнестись ко всему этому философски.
И еще тоже один важный момент - я поняла, что "потентность" мужчины для меня определяется двумя вещами: его способностью зарабатывать деньги и способностью "правильно" заниматься сексом (здесь правильнее было бы сказать - чтобы мне хотелось это делать снова и снова))). И если из этих вещей хотя бы одной не хватает - я теряю уважение, и любовь тоже.
Так все и происходит.
Хотя, когда все начиналось, мне было достаточно только второй части, а сейчас на первый план выходит первая.
Грустно конечно, но... В целом - я довольна. У меня будет ребенок и это классно. Я хотела еще ребенка. Думаю, что я вполне смогу продолжать работать, смогу платить няне и тд.
Внутри меня есть какая то спокойная уверенность, что у меня все получится. С первым же ребенком все получилось - я работала до последнего дня, у меня отошли воды и я поехала в роддом, родила и на 8 день снова возобновила работу.
Да, все так, но когда я думаю обо всем этом, мне внутри становится как то так грустно, что хочется плакать... я опять могу положиться только на себя, по крайней мере, в вопросе финансов.
И так было практически всегда в моей жизни...
Начиная с моего папы, на него тоже нельзя было положиться.
Вот так я и хожу по кругу, наступая на одни и те же грабли, я видимо подсознательно нахожу себе таких мужчин, точнее не так, мужчин в таком положении. Видимо мне нравится ощущать себя сильнее и успешнее, видимо я так самоутверждаюсь. Хотя это все так глупо и сознательно мне все это не нужно, но по факту получается именно так.

Хочу прояснить (а то мне все бросились жалеть и мне сочувствовать) - глобально - все отлично !)
я вовсе не страдаю и я никого не виню.
Мало того, мне никто ничего не обещал, чтобы я чего то ожидала и этого не получила.
Просто, как бы это сказать, мне грустно от того, что все это было заранее предрешено мною самою же. Именно такое развитие обстоятельств. Грустно от понимания - "я уже тут была..." - дежавю.

Но в целом - ведь все что ни происходит, все к лучшему (мною неоднократно проверенный тезис)!
Значит и этот этап мне пройти нужно.

И еще, я знаю, у моей истории всегда счастливый конец.
Так всегда было и наверное, будет.

Просто я рассталась с иллюзией счастливой семейной жизни с детьми и любимым мужчиной, с которым так хочется вместе просыпаться по утрам...

• 
• 
•