Князь, 64 - 12 ноября 2011 13:59

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1] :rose: :rose: :dance: Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
•Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
•После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
•Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
•Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
•Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
•Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
•Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
•- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
•Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
•Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
•Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
•Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
•Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
•- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
•Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
•Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
•- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
•Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
•Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.
•- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
•- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
•В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
•Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
•Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
•- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
•Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
•Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
•- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
•Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
•В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
•Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
•Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
•Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
•- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
•Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
•- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
•Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

•Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
•Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
•В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
•Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
•Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
•- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
•Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
•Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
•Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
•Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
•В кабинете стоматолога. Врач:
Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]